１、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子吗？老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿吗？”
2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买毒鼠强，够毒翻你好几回的！”
3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”
4、上学时，有一次生活费超支了，便向同寝室的同学借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“不脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀，至于吗？”我说：“我兴奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
6、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干吗？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？”
7、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
8、有一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说：“这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？遗传基因不好！”
9、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？我保证干净！”
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