这个寂静的夜我依旧坐在电脑前边无所事事，时间与以往一样静静的从鼠标键盘上流逝。没有事做的时候就会觉得整个人很空——仅仅是空，而不是空虚。空了以后随之而来的就是胡思乱想，想过去，想将来。刚才想了一些东西，然后莫名的突然觉得人生很短暂。一晃就18了，曾经的欢笑记忆，曾经的忧伤往事，都渐渐的模糊。今天吃饭的时候看电视看着看着就想起来刚上高中的时候一件事。那时候我再学校还是装的挺老实的，这大家都可以很明显的看出来因为当时我周围都还有邻居，大概开学两个星期，我前桌兄弟说看上他同桌了，也就是后来班级上公认的班花。但是说实话我前桌那位兄弟长得实在是对不起毛主席，比我也强不了多少，我又不好说什么。后来我前桌心血来潮让我帮他写封情书，我说你这东西你得自己写啊，他说不会，我说我也不会啊，他说我看你写东西还凑合。没辙，那时候大家都有点熟了但是还不很互相了解，所以面子不好撅，只好答应下来了。星期天回家急急忙忙20分钟搞定，星期一拿去了人家说不用了，人家说再一个叫www.qingshu.com的网站找到了，抄了满满一篇子，我真服了他了。结果可想而知，没成。之后既然他同桌知道了，于是在一段时间内，我就总逗他同桌，我说咱家XXX（就是我前座那个男生名）差啥啊？！其实这句话我是从一个初中同学那里学来的。我初中有个同学总说：咱家XXX比你差啥啊？！我还从那个同学那里学来的一个经典的东西就是有一种神态，我无法形容，总之非常搞笑。后来我前桌喜欢班花这事终于在班级里没广泛传播，因为当时我们对同学的熟悉范围仅限于前后桌范围内。说到班花我想起来。。。要说什么来着忘了，那就先不说那个了。我还想到一件非常郁闷的事就是初中咱班连个班花都没有，具体原因就是我初中咱班女生水平明显超低，但是其实看习惯了都差不多。 后来我就莫名其妙的喜欢上咱班一个女生，确实是莫名其妙，我都不知道我为啥喜欢她，后来的事你们猜猜？呵呵～神仙来了也猜不到～其实我到现在也不理解，因为发生太多的事太乱套了。先是我和她说了，然后她不置可否，也不说同意也不说不同意，然后我俩就天天搁一块堆了，但是不能太明显了，因为我娘是我当时的数学老师，她对这件事的发展起着决定性的作用。其实我不怕我娘，我从不想掩盖这些事实，但是如果这件事被她知道了受到直接伤害不会是我，而是她，所以我当时也挺憋屈的。但是后来还是被我妈发现了，因为一篇类似日记的东西。我真后悔我把它遗落在我的书包里了。我娘很讨厌，她有翻人东西的习惯，我娘早晨起来早，经常大清早我还在睡觉的时候翻我书包，然后发现作业没写完或者什么可疑的东西就大闹一通，把人作醒。所以我这辈子活到现在对我妈没有一点感激，甚至有点仇恨。其实她不只是这个毛病，还有很多毛病，我不是个气大的人，仅仅这一个毛病我也不会对我娘这样的感情。我初中同学总和我说你有这么一个妈多好，我一般不辩解，因为他们不会明白我的痛苦。说跑了，回来接着说正题。然后我娘就在某一天的早晨发现了那篇类似日记之类的东西。那件是发生在我和她在一起半个学期以后。后来我娘就在我们之间万般阻挠，最令人气愤的一次是因为卷子答的没到全班前10名还是什么来着它就和我生气了，在我班课堂上说我和她那些事，我当时气的差点拎把凳子把它砸死。后来下课了我就去水房哭，我记得我上初中以后到现在我只在别人面前哭过那一次。其实我这人也不争气，没脸，本想从此不合我娘说话，但是没憋半个月就挺不住了。再说我和她那头这事之后打击都挺大的，也没再像以前那样。后来初三上学期过了一半以后从突然某一天开始她就不和我说话了，这种情况延续到毕业前不到一个月。我问过她最好的一个朋友也是我比较好的一个朋友，不知道。我问我娘，我娘说因为她妈不喜欢我，我说你怎么知道的，她说从她那个最好的朋友也就是我比较好的那个朋友那里知道的。我娘经常在暗地从我同学那里调查我的事，包括一切，甚至是上课认真没认真听讲。但是我不相信我娘，我问直接问她她什么也不和我说。于是我决定报复我娘。你们不用笑我傻，如果你们是我你们就会明白，其实当时我不属于我自己，我当时仅仅是我娘的一个玩具。我不做一切我娘让我做的事，做一切她不让我做的事。最明显的表现就是整个初三下学期我几乎没学习，中考前一个天的晚上我依旧躺在被窝里看杂志甚至中考的时候我还在草纸上画画。当时我的想法很简单，就是你不让我好我也不让你好，大不了一死而已。我从不惧怕死亡，我只是惧怕没有任何意义的死亡。我当时的想法可能很可笑，就是我死了，能让你认识到你教育孩子和做人的失败，那我就发挥了我的意义了，也就死而无憾了。中考以后和她再也没见过面，仅仅是偶然上Q聊聊天。请原谅我用偶然这个词，事实确实是这样。高三我退学以后她也退学了，学画画去了。以后我再也没见过她。我也在渐渐的淡忘了她，现在已经很少想起，就算现在我们能天天见面我和她也仅仅就是朋友而已了。了解我的人知道我对感情的态度。那段伤口难以愈合，以至于我再也没喜欢过任何女生。其实是不敢再喜欢任何女生。
说到哪了？我也就是赶着说，我今晚没事做，所以跑来写日记，呵呵～～赶着瞎侃，用我小弟的话说就是“瞎了了[lele]”。我现在想的就是我13号的考试怎么办。本来我合计的挺好，从2月26号到13号不上网，好好学习努力考试，但实际上我这些天一点书都没看，真的，一点点都没看。看不下去。闹心。学习就闹心。可是考试怎么办？唉～～最近脑子里总浮现两句话，一句就是“我确实是个快乐的大SB”，还有一句是一句歌词：“生活给人沉重的借口，他是不动声色的阴谋。”具体是哪首歌里的的歌词我记不得了，我只隐约记得好像是一支三流乐队。我一直想写一篇我的回忆录之类的东西，曾经写过一个开头，但是最终没写下去，因为我看了一下开头写的像小学三年级的孩子的作文一样乏味无趣。我觉得我现在的生活可能应该算作颓废，每天就是睡觉完了玩电脑，玩完电脑吃饭，吃饭完了看电视，看电视完了睡觉。每天都是一个循环。昨天在一个网友的blog上看见这样一句话：“游荡在一个寂寞都市，朝九晚五，或晚九朝五，都只是我们选择的一种生活模式，我们在这种模式里重复着同样的动作，同样的表情，日复一日，夜复一夜，直至乏味，直至了无生机，直至用完自己的一生。回望，一切匆匆而过，只是过眼云烟。”我不想按照这样的方式去生活，我需要激情，活着的激情，我经常需要用新的事物冲击自己，所以我选择网络。直至现在，网络中还有着许多等待去发掘的东西，我还没有厌倦。网络之后我会选择什么我不知道。我对任何东西都不会保持长久的热爱。
我想回到过去，因为我过去活的很充实，而我现在活的很空，和行尸走肉无异。这篇文章中的大部分事我都没和任何人提起过，因为我知道不会有人喜欢听我唠叨，今晚闲着无聊，就记录下来，谨以此纪念我的生活，献给我所有的朋友。
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